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你们都说最近的我不在是我了。
你们都说我变得越来越暴躁了。
但是，你们知道吗？我真的很累了。
昨天我看了很多奇怪的单词。其实自己一个都没有记住。
心里就好像是一团乱麻。可是，却不知道能和谁说。
我以为12月6号之后就会好。
但是我知道。我失去了叫做积极地东西。
我很累很累。
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我想今天的我真的是非常的伤心。
有一种叫做绝望的心情彻底打倒了我。
什么朋友，友情，都他妈是假话。都应该被枪毙。
我不明白为什么大家三年的感情竟然这样经不起风浪。
我以为大家都是朋友。大家都很珍惜所谓的友情。但是我是真的错了。当我一个人在稀疏灯火下独自奋斗的时候，陪伴我的不是你们。当我请你们帮忙的时候，你们却说了，不。我不明白。我真的不明白。我以为大家都是一样。但是我发现，原来你一直把四少排除在外的。
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从星期三开始就一直感冒。
沿袭着不吃药的传统，一直病倒今天。才感觉到舒服。星期六肚子疼。颓废了一天。晚上被宿舍人拖到图书馆自习。
这样的生活从什么时候开始的。我也不知道了。只是，开始觉得很充实。就像一个散发着橘子香味的橘子。饱i满。美丽。
我想我是幸福的，至少我还活着。还能疼痛。我还能自怨自艾。这段时间，我一直思考一些很小的问题。比如说我还在活着。每当想起这些。我就很庆幸。我就很自足。我只是一个女的。所以很多很多的东西是没有用的。... -
你说，四少，天冷了，加衣。
短短的几个字。
在寒风之中冻得瑟瑟发抖的我终于明白只是对我的关心。
键盘在发抖。上面一只生命力顽强的苍蝇在我的袖口品尝着孤独的味道。
我在写关于你的文字，亲爱的，你知道吗？
我开始后悔将考场选在了南京。若是在苏州，扬州，那又是怎么样的情况，或许就不会这样尴尬了吧。
还是像过去一样拒绝陌生。
在自己的周围画个圈。然后在里面哭泣。
悲剧的开始源于喜剧的结束。... -
刚刚在宿舍里面被娜姐骂了。
具体的原因就是因为我不学习。这段时间非常的懈怠。整天皮电脑。
娜姐背着她的背包去图书馆之前，说，四少，你最好在我会来之前把电脑关了，好好学习……
其实心里还是很抱歉的。
前几天又看7的日志。她写的纪念我们友情的文章里面有这样一句话，
曾经我们与世界为敌，现在我们却互相为敌。
已经陷在高中的生活里面不能自拔很... -
脱力的感觉很好。
突然之间觉得自己已经开始了一种单纯而幸福的生活。每天徘徊在图书馆，食堂，宿舍之间。
开始不在乎一些东西。比如奖学金。我开始感觉本身拥有才是最好的。处心积虑的活着很累。至少可以活的很轻松。
马上十二月要去南京考试了、真希望能够回家。毕竟南京到镇江才几十分钟的车程。
开始喜欢苏北大地、那种呼啸的感觉。疯狂的大风。还有晚上的刺骨寒冷、跟南方一点也不同。
爸妈不在身边，学会照顾... -
我是四少。
他本来应该是个嚣张跋扈的不可一世的名字。但是，他还是不可避免的落入了俗套。
这次回来。我突然间忘记了很多东西。过去的很多都成为了我的一个又一个头痛的麻痹点。
我找不到过去的影子。应为删除过的记忆是不容许回复的。况且还是没有备份。
我只能自己捏造自己的过去。
如果有一天有人问我，你的过去是什么样子的。
我想我只能说，过去，我是个幸福的孩子。
到现... -
最近日记本里面一片凌乱。 很多事情都被我记得乱七八糟的。然后叹息，翻开新的一页，写自己的旧的故事。 我是一个没有什么追求的人。所以在第N次被日语打败的时候，我开始颓废了。突然之间就这么没有了精力。想起高中的一个牛人在校内说过，大学很容易就迷失了自己。 有去他的校内看了看。然后又要开始奋斗。 他的咄咄逼人是隐藏的。在很多时候。他都是坐在教室的角落里。永远都是在看书。吹牛。 但是我却是非常平淡无奇的。 开学的时候查了六级。 很幸运。过了。 然后开心一阵，继续学习。 朋友问，...
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我站在日子的一半的角落里面，想着孤立无助的自己怎么样独立度过剩下的一半的日子。
千呼万唤之中终于换了宿舍，感觉很好。一群温暖的大三的学姐。
虽然还是会难过。会想念过去的宿舍。会想着关系浓的时候。
昨天晚上跟宿舍的小猪学姐聊天，顺便拼命地倒苦水。把自己这一年来的不解全部说出。
学姐淡然的说，那是因为你们宿舍人嫉妒你，他们的自尊心太强。
我突然想起某人也是这么跟我说的，他们就是嫉... -
(穷途陌路的歇斯底里) - [麦田守望者]
我的心很疼。离开镇江的一刹那,我的心真的抽疼。我不想离开镇江。无论在法国波兰还是澳大利亚,美国留学的同学都说,走再远,还是镇江好。我们被深深打下了这里的痕迹。哪怕怎么逃离,都无法逃脱调身上的那道浅粉色的伤吧。(另外:手机写日至真呕心)
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《小狐狸海伦》。
漂亮的风景。我想，我是喜欢北海道的。如果可以选择，我会选择这样的生活。
用爱心保护自己的所爱。用心用力地生活。每个灵魂都是在挣扎中生活。他们很辛苦。但是却很幸福。就像是医生最后跟太一说的，遇到太一，辛苦就变成了幸福。仅仅是一个“一”。（日本汉字的关系）
春说，今夜十二点坐飞机离开。
同学聚会上我没有去。但是还是见了几面。没有生疏的招呼。我们还是... -
快乐的人都在哭泣 悲伤的人都在微笑
我看不见所有的感觉。很多时候我的感觉都在微笑。我听不见。
这几天，心里好像在燃烧。所有的不安躁动都在蠢蠢欲动。我继续这样表面轻松内心急躁地活着。
我在想我的选择。12月6日的报名算是成功了。现在就是努力。但是我真的不想再学了。
日语让我觉得疯狂。
我看到那些乱七八糟的东西我就头疼。这几天头疼了很长时间。急躁贯穿了我。我的感觉里面只剩下了炎热
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吴说那个女人让她觉得自卑。
吴是我初中同学。在李宇春还没有传播中性美的时候她的中性美就已经在周围散播。所以当年李宇春出来的时候我们都没有感到什么异样。
她是漂亮的女生。中性的装扮更加吸引人。我的一个朋友甚至陷进去了。
吴说的女生就是皇甫圣华。懒得介绍了。在校内里面，成就了夏河，洛洛这对万人瞩目的gay，也成就了他们这些人。
从mcc出来的红人。不了解。知道就是漂亮的皮肤。还有俺命他们。
我没有觉得他们的美丽。顶多就是精致罢了。... -
我想，我只是一个小孩。
我不怪任何人。
我想起一个人。那是在另一论坛——半朵里面认识人。老人们或许还记得。但是新人们都不知道她了。她就是未央。黑色的八月。戾气十足的我。未央是一个很朴实的姑娘。她说我傲气太重。
我是个很骄傲的人。拒绝很多。但是我的开始了解。珍惜很多人和事情是最珍贵的。
马云说过，今天很美好，明天很美好。后天很美好。但是很多人死在明天晚上。
栖说她开... -
这是从KK的空间里面拿来的原话。当然KK已经不记得自己说过这个话。
我是四少。
今天早上看书，下午上网。间隙中突然想去昨天跟朋友的聊天。她说想我了。还有二十多天就见面了。心里突然就难受了一下。
爸妈知道，我不愿意去那里上学了。这是我第一次讨厌上学。因为不是学习的压迫，是我讨厌学校里面的人。爸妈知道我难。他们一直让我去找老师调宿舍。但是我都没有去。我不是不喜欢交朋友。因为我交不起他们。
尽管我的那些朋友们在学校想念... -
我想我是一个失败的人。
妈妈不停地骂我。我没有恨她。也没有烦她。只是有点惊慌失措。
我不停地说，不要忘记我。因为我太脆弱。我很想自己变得强大。然后保护别人。这是阿苏勒的话。我想我始终还是个孩子。整天生活在幻想中。
很多人都说，我作为一个女的是失败的。
因为一个女人不会整天不修边幅。一个女人不会这么说话。一个女人不会对妆容这么不关心。说了很多，最终说的就是我的对仪表的漠不关心。
最终因为穿着拖鞋，大的T恤，大的牛仔裤去吃... -
忘記了昨天的快樂女生的決賽。傻傻得在電腦面前灌水。今天早上發現潘辰出局了。竟然是和郁可唯PK的。
我也不知道什麽時候開始（抱歉，前面的书写方式弄错了）。
真的喜欢郁可唯。但是又不是那么的喜欢。
从曾轶可开始关注这档节目。说实在真的不喜欢这个节目。
想起看美国选秀节目中一个很小很小的小男孩在评委面前说，他从很小的时候就受同学的虐待，因为别人不喜欢他的音乐。当评委不屑地说，唱唱吧。他一张嘴就是天籁。我始终... -
||无疾而终 呼啸而过|| - [麦田守望者]
看到有人说立秋。突然之间一种很无奈的感觉。
想起高三的时候，我的同桌位还是我最喜欢的姐。我说，我真希望我生在北方，到了秋天，就抱着水壶在秋风中散步。但是，爸爸没有让我去北方。命运只是罚我从江南渡过到江北。
我从很小很小的时候开始就那么的那么的喜欢北方。北方就像是一道漂亮却很坚毅的伤口。每次都会望着北方。想象那里的东西。人。
高考志愿填写之后，一问我写了北方了吗？那一刻，我真的很想哭。
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论坛上面的音乐开始让人没有期待
随便挑了枪花的歌来听
没有了感觉。
不知道从什么时候开始
我开始讨厌那种歇斯底里
也还是骨子里面爱死了那种感觉
好像是冬天的寒风吹过骨髓的感觉
我是个伪摇滚
但是，我更是一个有自知之明的伪摇滚爱好者
我总是会想起我的吉他
我的吉他如果有生命一定会憎恶我的
我的一切只能说明我是个没有用的人
突... -
欢乐的感觉又浮上心头
心里有一点一点的疼痛慢慢剥离
我想挪威的森林里面的金城武一样
我想到他的那些过期的凤梨罐头
他不听的吃着，仿佛不知道厌恶
想起很多的奇怪的人
带着这样那样的梦想活在这样那样的世界
就好像奇怪的眼圈
不想被人贴标签
别人还是给我贴了标签
似乎别人很喜欢这样称呼一个人
〖半朵的四少 半朵的四少 ... -
这个夏天 我不再怀念 - [麦田守望者]
我默念着你的名字
按下“发送”
在我的眼里
你是高不可攀的
在我的眼前
总是你的色彩
而我
我总是幻想
我的卑微，可怜
看到你
一切都不重要了
以为自己会忘记
像生命中的很多过客一样。
但是，我还是发疯一样想起了你
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